«"/
Личный кабинет
Личный кабинет
Ваш логин
Пароль
Забыли пароль?
Войти через аккаунт в соц. сетях
Вы можете завести учетную запись на проекте с помощью вашего аккаунта в социальной сети нажав на иконку ниже.
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Регистрационная информация
Логин (мин. 3 символа)*
Email*
Является логином при входе на сайт
Пароль*
Не менее 6 символов
Подтверждение пароля*
Личная информация
Фамилия*
Имя*
Отчество*
Номер телефона*
Для смс с кодом подтверждения регистрации.
Указывать в формате +79991112233

*Поля, обязательные для заполнения.

EN ES CH
Сдавай всё для нужд кино! 
Квартиры, Дома и офисы - в почасовую аренду
без покидания территории! 

Признаки типичного оператора на ТВ

ИСТОЧНИК

Телеоператор — “супермегаважный” человек на ТВ, ибо от него зависит телевизионная картинка. Если оператор снимет видео плохого качества, даже самый опытный и талантливый инженер монтажа не слепит из этого конфетку.

Оператор на ТВ — очень ранимый и обидчивый член коллектива. Если не так подойти или посмотреть, готовься: он тебе изрядно подпортит сюжет! Да, в какой-то мере это стереотипы. Но не всегда. Они, как и дым без огня, не берутся из ниоткуда.


Поработав с несколькими десятками ТВ-операторов, уже успела разделить их на несколько категорий или типов, как Вам больше по душе. Сразу предупреждаю, список стёбный, поэтому: без обид. Операторы — самые лучшие на свете “бубоньки”. И без вас, ребят, ну никак. Тем не менее.
Признаки типичного оператора на ТВ:
  1. Оператор-всезнайка. Этот прошёл “и Крым, и рым, и медные трубы” и даже больше. Этот тип оператора всегда разбирается в политике, экономике, культуре, социалке, да в любой сфере он лучше тебя, журналиста. У него же опыт — 20 лет-то! А что ты… И лучше ему не перечить и кивать послушно головой, ибо нарвёшься на 2-часовую лекцию. Нет, этот тип тебе не будет мстить плохого качества видео: ему операторская гордость не позволит и врождённый перфекционизм. Но занудство по дороге в офис тебе гарантировано. Поэтому — лучше не надо. Соглашайся с его репликами и будет тебе счастье.
  2. Второй тип: оператор-креативщик. Этот ненавидит скучные прессухи, заседаловки, одним словом, “паркет”. Ему бы в небо: он бы облака поснимал. Или не так высокопарно: просто хотя бы не прессуха, а какой-нибудь рок-концерт, презентация чего-то тоже креативного, чтобы интересно снять, или хотя бы ну какая-нибудь движуха. И этот тип операторов прекрасен, потому что: если ты его вытянешь на интересную съёмку, то он тебе произведение искусства привезёт. Или запишет с тобой крутейший стендап, после которого твои коллеги будут “ахать и охать”, завидовать совсем не белой завистью. Но ни в коем случае, не тащи его на прессуху, а то уснёт и забудет снять 20 минут ненужного тебе, и никому, синхрона.
  3. “Вечно пьяный” и не факт, что молодой. Оператор-выпивоха. Ему бы покутить. И кутить круглосуточно. Он всегда напрашивается на съёмки, где анонсируют фуршеты. Без них он — дохлый одуванчик или поникший лютик: всё ему немило, всё ему не так. А после бокальчика вина — совсем другой человек. И “вкусняшку” тебе снимет, и нужный ракурс найдёт, и “не налажает”. Но горе тебе, если бокальчиков будет много и вовремя не оттянешь. Тогда он может завалиться вместе со штативом на пол, громко, ярко, театрально. А ты покраснеешь и захочешь провалиться под землю. И это неизбежно.
  4. “Зелень”: оператор-стажёр. Он сам всего ещё боится, постоянно дёргает тебя за юбку, как лучше снять, по десять раз переспрашивает и всегда всем доволен, только не собой. Он не будет жаловаться на твои проколы, потому что голова его забита будет проколами собственного производства. Он будет привозить почти всегда видео с “лажами”, но всякий раз их будет меньше. Ибо для него работа — пока святое место, поскольку ново. С ним можно чувствовать себя королём или королевой, потому что ты всё равно знаешь больше и “режим наставника” включается автоматически.
  5. Оператор-дружбан. С ним у вас сразу завязываются товарищеские отношения. С ним можно посмеяться, с него можно постебаться, с ним весело ездить на съёмки и можно поговорить на любую тему. Но! Даже, если он “налажает”, тебе, как другу, сложно будет сказать правду в лицо и сделать замечание. Обида на век. Потому не заводи дружбы с оператором, который “лажает”.
  6. Оператор в юбке. Очень редкий “кадр” на ТВ, но меткий. Операторы-девушки, как правило, превосходны. Как водитель-девушка: водит аккуратнее. А оператор-девушка снимает качественнее. Очень редко среди операторов женского пола встречаются угрюмые и недружелюбные. Зачастую, с ними никогда не возникает конфликтов. Даже не понимаю, как так происходит, но это факт.
  7. Амбициозный оператор. Каждая маленькая лодка мечтает стать большим кораблём… Этот тип оператора хочет работать либо на больших телеканалах (на маленьких ему негде развернуться), либо на масштабных проектах, ну или уже давно навострил лыжи на кино, а тут просто “руку набивает”. И на этом маленьком телеканале он работает “левой ногой”, потому что “скоро он уйдёт в большое плаванье и все узнают, каков ОН”. Но как-то давно он уже лыжи навострил, а воз и ныне там.
  8. Оператор-шизофреник. Лично мне такой повстречался лишь один раз. Но это была шедевральная театральная сцена. Такой оператор недоволен сразу — уже всем. Даже перед собеседованием. Его устраивает только… Нет, его ничего не устраивает. Он всегда ноет. Ему жарко, ему холодно, ему дует, ему не того журналиста дали, этот водитель слишком быстро едет, нет, слишком медленно, а эта съёмка… Вообщем, список бесконечный. Такой тип оператора никогда не задерживается долго ни на одной работе. И про все свои работы он отзывается плохо. Мол, довели, не оценили… Уходит он театрально и так, чтобы заметили все. И ВСЕ пожалели об его уходе! ВСЕ! И ПОЖАЛЕЛИ! Обязательно в таком порядке. Он срывает съёмку, он бросает что-то на пол, он хлопает дверями!
  9. Оператор-шабашник. Этот всегда не с тобой, он на своих вечных подработках: свадьбах, рождениях и похоронах. Ему не хватает денег никогда, поэтому и шабашит. Несмотря на то, что он не с тобой и не здесь, снимает он автоматически хорошо — привык. А ещё: его всегда бесят свои же подработки и он хочет “спрыгнуть”, но “крутиться-вертеться как-то надо”.
  10. Оператор “нуразветакиесуществуют”. Этот тип оператора на вес золота. Он тебе и штатив понесёт, он сам всё запишет, если тебе нужно и не нужно срочно отлучиться, он тебе и красивую “картинку” снимет, и подойдёт к инженеру монтажа поинтересоваться “не налажал ли”, потом ещё принесёт тебе кофе в знак уважения. Таких берегите! Они — один на несколько телеканалов.


Список стёбный, да в нём намек, нерадивым операторам урок! Шучу, конечно.

Любой человек не без недостатков. И журналистам порой тоже себя стоит приструнить и понять оператора. Когда была “зелёным” практикантом, выпускающий редактор сказал мне такую фразу: “смотри, оператор — это глаза журналиста”. Врезалось. Запомнила. По этому принципу и живу.


P.S.: Надеюсь, на ответный список, тоже стёбный и стереотипный, от наших доблестных и любимых «камераменов».

Написала: Ксения Кадушкина
Теги: кино, тв, Россия, проект, оператор, статья, телеканал, профессия

Возврат к списку


Кинотранспорт в аренду